Pszichiátert a BORSÓNAK!

Pszichiátert a BORSÓNAK!

Ha az én növényeim kinyitnák a szájukat….akkor bizony hamarosan halott lennék, de legalábbis az őszinteség allergiától szenvedő ismerőseim kénytelenek lennének marékszámra szedni az allergia gyógyszert. J

A növényekhez beszélni kell, sőt becézgetni, szeretgetni őket. Ha valaki megnézi az enyémeket, láthatja, jobb kondiban vannak, mint egy élsportoló. Kifogtak szegények egy szómenéses gazdát, aztán vagy túlélik a kiképzést, vagy elfonnyadnak. De, amint a mellékelt ábra mutatja, köszönik szépen, jól vannak. Pedig most tudtam meg, hogy valójában én olyan vagyok hozzájuk, mint Hófehérkéhez volt a gonosz mostoha abban a bizonyos mesében. Mert bár jól tartom őket, de nem adok nekik olyan plusz dolgokat, amelyektől igazán boldogak. Depressziós a paradicsomom, vagy pánikbeteg a zellerem? Jézusom, hamar egy pszichiátert, mielőtt levetik magukat a gangról! És nem hülyülök, tényleg van, aki abból él, hogy elmondja, mitől lehetnek vidámabbak a zöldségek. Javasolja, hogy szerezzünk társat a spenótnak. Mert ha a spenót csak spenótok között nő fel, lehangolt lesz. Nem venném a szívemre a síró parajt, ezért rohanok is, hozok mellé egy ivarérett sóskát J

Ha ez sem használ, mert éppen nem barátkozni vágyik az én fikuszom, akkor zeneterápiát kell nála alkalmazni – mondja a zöldpszichiáter. Vagyis növényeinknek játszunk nyugtató, lágy zenéket, miközben azt mondogatjuk, se lábad, se kezed, se agyad, mégis te vagy a földkerekség legszerencsésebb élőlénye.

Makacs depresszió esetén talán még ez is kevés lesz. Ekkor marad a drágakő-terápia. Vegyek gyémántot a paradicsomnak? És mi van, ha a fejemhez vágja, hogy neki inkább nyaklánc kellett volna, nem fülbevaló? Rohadjak meg, ha értem, miért jó drágaköveket vízbe áztatni, majd azzal öntözni a borsót? Na, mindegy, én nem pszichológiából diplomáztam… és csak egy egyszerű hobbikertész vagyok, akinek ha a növényei kinyitják a szájukat, szétszalad a szomszédság…

Mára egy olyan ételt ajánlanék, amelyben csak boldog növények kerültek, meg egy kis tofu. A nem vegák is próbálják ki, mert tényleg isteni.

TOFU BRASSÓI

Néhány krumplit meghámozunk, kockára vágunk, és sós vízbe megfőzzük. Ha kész, lecsöpögtetjük és vajon megpirítjuk a krumpli kockákat.

Közben egy jó nagy fej vöröshagymát apróra vágunk és megpárolunk. Hozzátesszük a kockára vágott tofut és addig pirítjuk, amíg a kockák pirosra sülnek. Majd sózzuk, borsozzuk, teszünk rá kicsi majoránnát, fokhagymát és pirospaprikát. Ezt követően adunk hozzá 1-2 kanál lecsót és 1-2 kanál zakuszkát, kicsi vizet. Szaftosra főzzük, majd összekeverjük a sült krumplival és a párolt zöldborsóval, répával. Így tálaljuk.

Álmaik NETOVÁBBja

Álmaik NETOVÁBBja

Sírok között pózolt az egyik modell. Nem csak mellette, de volt, hogy rajta is, időnként még a melle is kivillant. Az ember képéről a fotósorozat megálmodói helyett ég a bőr!

http://www.foresthomecemetary.net/

Tudom, tudom, sokszor elmondtam már, de nem tudom kihagyni ezúttal sem, hogy ez a világ megérett a pusztulásra. Ott, ahol temetők csendjét divatfotózásokkal háborgathatják, már semmi nem szent. Kíváncsi lennék, mit szólna az említett modell, vagy főnökei, ha az ő szeretteik sírján mutogatná magát egy alig felöltözött nő. Mondjuk, lehet, hogy a nagypapák örülnének, ha éppen az ő sírjukon vonaglana egy szupermodell, mert rég nem láttak már alulnézettből nőt, de elhunyt nőtársaink aligha díjaznák ezt a fajta „szórakozást”J

Kérdés számomra az is, milyen lelkülete van olyanoknak, akik kitalálnak ilyesmit, meg annak, aki elvállalja? Na persze, van az a pénz, amiért a halottakat is megéri zaklatni. Megjegyzem, abban az esetben príma ötlet volt ez a helyszínválasztás, ha azt akarták, hogy a modellek ne nagyon üssenek el a környezetüktől. Bár lehet, hogy ennyi csontkollekció látványától, még a csontvázak is megrémültek.

Elgondolkodtam, mi jöhet még ezután? Lehetne fotózás halottasházban. Jól mutatnának az egyébként sápkóros lányok a tepsikben fekve, vagy a boncasztalon kiterítve. De gondolom, az sem lenne számukra gond, ha éppen egy hullával kellene smárolni. Mert mondom, van az a pénz…

Aztán pózolhatnának még szemétdombon. Lehetne fotózás felszentelt templomokban is, az oltárokon jól be lehetne terpeszteni. Feltételezem, ez sem jelentene számukra erkölcsi problémát. De akár készülhetnének erotikus fotók haldoklók mellett, nyugdíjas otthonokban, pszichiátrián, vagy akár benzinkutak ocsmány wc-iben is. Hajrá lányok, büszkék vagyunk rátok, öregbítsétek csak hazánk hírnevét…

Kivételesen a mai ételünknek nincs sok köze a temetői fotózáshoz. A modellek viszont biztosan nem ennének belőle, mert, ó jaj, bizony hizlal. Nektek azonban jó szívvel ajánlom, mert könnyű és fimon desszert. A kollégáimon teszteltem, nekik bejött.

JOGHURTOS KOCKA

A tésztalaphoz összegyúrunk fél kiló darált kekszet 15 deka vajjal, két tojással, és annyi tejjel, hogy nyújtható masszát kapjunk. Ezt pár perc alatt megsütjük 220 fokos sütőben. Amíg teljesen kihűl, elkészítjük a krémeket.

Az alsó réteghez 3 doboz barackos joghurtot összekeverünk fél kiló túróval, cukorral és zselatin fixel. A második réteghez négy doboz málnás joghurtba negyed liter keményre vert tejszínhabot és zselatin fixet keverünk. A harmadik réteghez fél liter tejszint igazi vaníliával és porcukorral keményre felverünk. Végül a kekszlapra halmozzuk először a túrós, rá a málnás habot végül pedig a tejszínhabot. Hűtőben egy éjszakát pihentetjük, aztán fogyasztható.

Nyugi és KÁVÉszünet

Nyugi és KÁVÉszünet

Bököd az aurám. Nem csak bököd, de piszkál, lökdös és időnként még be is szól. Vagy ha nem ő az, akkor valaki más, aki éppen a közvetlen közelemben áll. Ő viszont azt mondja, hozzám sem ért...

Kávészünet...életem legolcsóbb feketéjével:-)

Az életkor nem erény csak állapot és ezt egyre inkább megtanulom, ahogy közelebb kerülök ahhoz a bizonyos megboldoguláshoz. Nekem például soha eszembe nem jutna, hogy azért követeljek magamnak szabad ülőhelyet, mert már középkorú vagyok, de úgy tűnik, mások abból próbálnak előnyt kovácsolni, hogy megöregedtek. Remélem, kis mondandómmal nem zúdítom magamra az összes nyugdíjas szervezet haragját és nem kell futva menekülnöm, miközben ezer fürge öreg fut utánam a görbebotjával hadonászva. 

Mindez csak azért jutott eszembe, mert ma fellökött egy öregúr, aki aztán még le is szidott, hogy én milyen pimasz vagyok, mert azt mertem mondani, hogy biztosan az aurám bököd, ha nem ő volt az a görbebotjával. Szép dolog szépen megöregedni, de ezt az állapotot talán nem arra kellene felhasználni, hogy mindenkibe legálisan beleköthessen az ember. 

Aztán ott vannak a különböző kisebbségekhez tartozók. Ha megjegyzed, hogy ők azok, az a baj, ha nem jegyzed meg, rasszista és bunkó vagy. Ha alkalmatlanságra hivatkozva elutasítják őket, biztosan abból lesz botrány, hogy éppen őket nem vették fel, ha meg őket veszik fel, mások ordítozzák azt, hogy persze csak azért kapta meg a melót, mert ő az...

Bököd az aurám. Most már jól érzem és azt mondogatja közben, fejezzem be ezt a gondolatmenetet, mert egyébként biztosan agyonüt valaki a felsoroltak közül. 

Na jó, befejezem inkább készítek egy olyan sütit, ami gyerekkoromra emlékeztet, amikor még sokkal kevesebb volt a konfliktus ebben a világban, vagy legalábbis én azt nem érzékeltem. :-) Anyu gyakran vett nekünk Kapucíner szeretett, mert imádtuk a kávé ízét. Mindig kikunyeráltuk a kockacukrot is, amit kávéba mártogattunk. 

KÁVÉSZELET

A krémhez elkészítünk négy deci cukros tejeskávét. Ebbe beleütünk két tojás sárgáját és hozzáadunk négy kanál lisztet. Kis tűzön állandó kevergetés közben besűrítjük, majd teljesen kihűtjük. Ezután hozzákeverjük a felvert tojáshabot és 1 deci kemény tejszínhabot. Ismét hűtőbe rakjuk. 

Ezután hat tojáshot hozzáadunk két kanál cukrot, két kanál mézet, két kanál olvasztott vajat, 8 kanál lisztet, négy kanál kakaót és egy sütőport. Ebből két vákony lapot sütünk. Miután kihűlt, mindkét lapot megfelezzük, így négyet kapunk.

A krémet ketté vesszük, az egyik feléhez kakaót keverünk. Ezután a lapokat felváltva összerakjuk a kávés és csokis krémmel, úgy, hogy az utolsó tetejére a sima kávés kerüljön. Végül étcsokit olvasztunk vajjal és ezzel kenjük be a süti tetejét. Egy éjszakát pihentetjük, aztán tálaljuk.

SLAMBUC nosztalgia

SLAMBUC nosztalgia

Azon a nyáron rengeteg dolog történt velem. Végre egy rockerrel jártam, Tokajban fesztiváloztunk és Tóth Juci teherbe esett a sátorban. A slambuc meg az utolsó pillanatban a tűzbe fordult.

Na ez már egy későbbi buli volt...:-)

Nem is tudom, melyik dolognak tulajdonítsák nagyobb jelentőséget a felsoroltak közül, bár tagadhatatlanul mindegyik mérföldkő volt az életemben :-) Ráadásul minden mindennel összefüggésben volt. Kezdődött ott, hogy Egerben írótáborban voltam, ahol életemben először díjat nyertem. Mondanom sem kell, úgy örültem, mint majom a farkának, de titokban azt kívántam, inkább azon imámra harapott volna rá a Mindenható, ahol azt kértem tőle, hogy összejöhessek K. Józsival, a rockerrel, aki igazi bandában játszott és szünetben mindig Guns N’ Roses-t hallgatott. Aztán csodák csodája, egy héten belül ez is teljesült, ma sem tudom hogyan, de végül járni kezdtem a sráccal, aki miatt mindenki irigyelt a gimiben. Ráadásul ő akkor már egyetemen tanult. Ennek egyenes velejárója volt, hogy mi is elmehettünk egyetemi buliba, ahol Tóth Juci meg összejött K. Józsi haverjával, aki ugyan nem volt bandatag, de annál inkább jóképű. Szóval amikor már mindenki becsajozott és bepasizott, elhatároztuk, hogy elmegyünk Tokajba fesztiválozni. Úgy is lett. Biciklivel vágtunk neki a túrának, ami nem lett volna baj, ha útközben szarrá nem egünk, mert végig bikiniben nyomtuk a cuccot a tűző melegben. Mire két nap múlva megérkeztünk, már se ülni, se állni nem tudtunk. Fájdalmainkat azonban enyhítette a néhány pohár hideg tejföl, a Tankcsapda, meg az, hogy végre mi is igazi rockerek oldalán feszíthettünk, nem úgy, mint előző évben, amikor egyedül lézengtünk, mint azok a plázacsajok, akik eltévedtek a CSAK OLVASNI TUDÓKNAK feliratú labirintusban.

Aztán a harmadik hét végén, közvetlenül azután, hogy a két órán át főzött slambuc a tűzbe fordult és onnan kellett felennünk, Tóth Juci közölte velem, késik neki, szerinte ő bekapta a legyet. Mindannyian attól rettegtünk, hogy az anyja, Arika néni, élve fog bennünket megnyúzni, ha megtudja, hogy sikerült a tokaji buli. Hát, ma már tudjuk, annyira jól, hogy Tóth Jucinak és annak a bizonyos pasinak három szép gyereke született és együtt élnek, vélhetően amíg meg nem halnak.

Az én rockerem szeptemberre dobott, viszont a slambucot a következő nyárra tökélyre fejlesztettük Tóth Juciék kertjében, miközben ő Bécikét büfiztette. Hát ezért mondom, hogy azon a bizonyos nyáron sok dolog történt velünk.

ui: Mire jó a Facebook? Hát arra, hogy lássam, hogy Józsi azóta megnősült, megkopaszodott és egy ronda nőt vett feleségül. Született két kövér gyerekük és az egykori vagány rocker ma már vélhetően csak akkor hallja a Guns N’ Roses-t, ha valamelyik gyerekének megszólal a telefonja. :-)

Bográcsozni ugyan most nincs lehetőségem, de gáztűzhelyen wokban készítettem slambucot, és az is príma lett. Próbáljátok ki.

SLAMBUC

Slambucot többféle módon készítenek, felénk, Debrecenben ez a fajta volt a divat:-) A hagymát apróra vágjuk és olajon megpirítjuk. Aki nem vega, az egészet szalonnával indította :-) Aztán a hagymára rádobjuk a kockára vágott krumplit, sózzuk, borsozzuk és pirospaprikát teszünk hozzá. Aztán házi lecsót teszünk a krumplira (bolti is biztos jó, még nem próbáltam) és kevés vízzel felöntjük. Amikor már rotyog a burgonya, hozzáadjuk a lebbencstésztát. Az egészet addig főzzük, amíg a tészta megfő, a vizet beissza és az egész jó szaftos lesz. Állandó kevergetés közben lepirítjuk a slambucot, a burgonya közben olyan állagú lesz, mint a törtkrumpli. Csípős paprikával tálaljuk. Isteni étel!

Hülyeség nagyDOBRA verve

Hülyeség nagyDOBRA verve

Te nyitva maradtál? Na nem úgy, mint a konzervkukorica horgászás után, hanem amúgy spirituálisan?

Neked van harmadik szemed? Neked volt már harmadik típusú találkozásod? Te láttál már háromfejű sárkányt a konyhakredenc tetején tüzet okádni?Én lassan már háromig sem tudok számolni. Na jó, megpróbálom. Egy: az a szülő nagyon hülye, aki huzamosabb ideig hagyja, hogy a gyereke a sarokban álló, és folyton őt figyelő véres fejű bácsiról beszéljen. Kettő: az a szülő nagyon ostoba, aki azt gondolja, hogy az ilyen gyerek teljesen ok, csak éppen fogékony a szellemvilágra. Három: az a szülő teljesen hülye, aki ilyenkor szelleműzőhöz, táltoshoz, nem pedig pszichológushoz viszi a gyerekét.Megmondom én, mi a te bajod! Ha nem maradt nyitva a gyerekkori harmadik szemed, hát akkor hótziher, hogy tiltottak a szüleid! Mitől, mitől? Nem mindegy? Biztosan a marihuánától, a csokizástól vacsora előtt, meg a gyilkolós filmektől este nyolc után. Meg az is baj lehetett veled, hogy már gyerekként is hitetlen voltál, mint a kutya és inkább gondoltad azt amikor megbillent veled a szék, hogy földrengés van, mint, elfogadtad volna, hogy a halott üknagyanyád üzeni, túl régen voltatok már kint a temetőbe. Na éppen ezek miatt záródott be a te harmadik szemed, amire nagyon ráfaragtál.Mert, ha most nyitva és nem csukva lenne, hát nem kellene éjt nappallá téve melóznod, elég lenne csak a szekrény tetejére felnézned és kikérdezni az ott üllő halottakat, hogy ityeg a fityeg, meg hová rakták a dugipénzt, amit a temetés óta úgy keresnek a rokonok? Ha meg előkerült a törtarany kollekció, biztosan baromi hálásak lesznek a rokonok, így neked is csurran cseppen meg a szellemek is megnyugszanak, hogy ebbe a hitetlen ótvar földi létben mégiscsak maradt egy, aki nem csak bámul, hanem lát is, mégpedig a harmadik szemével. 

S mielőtt én is nagydobra verném a hülyeséget, az előtt inkább elkészítem a személyes kedvencemet, a Dobostortát. Kicsit macerás, de megéri elkészíteni.

DOBOSTORTA

Először a krémet készítem el, mert azt alaposan ki kell hűteni. Öt tojáshoz 20 deka cukrot adunk és ezt a keveréket vízgőz fölött addig főzzük, amíg besűrűsödik. Aztán hozzáadunk egy tábla csokit, két-három kanál kakaót és 20 deka puha vajat. Amikor ez kihűlt, hozzákeverünk 1 deci kemény habbá vert tejszínt.

Közben 6 tojásból, hat kanál vízből, két kanál olajból, 6 kanál cukorból, 10 kanál lisztből és egy sütőporból két vékony lap piskótát sütünk. A lapokat három egyenlő része vágjuk, így hat lapot kapunk. Ezeket megkenjük a krémmel, így egy magas tortát készítünk. A tetejére 25 deka cukorból, négy kanál vízből, 5 deka vajból és egy-két csepp ecetből karamellt főzünk. Ezzel ügyesen kell dolgozni, mert nagyon hamar megdermed. A végeredmény  valami hasonló.

Fogyasztó SZ(k)EX(sz)

Fogyasztó SZ(k)EX

Hiszékenységből üzletet csinálni, jövedelmező, a kövérek hiszékenységéből megélni még prímább, a hiszékeny, kövér szinglik pedig eljuttatnak egészen egy medencés budai palotáig is, ha elég kitartó vagy.

http://itola.com/

Bár az imént vázoltak meglehetősen durva megoldásnak tűnnek szerény életvitelünk felvirágoztatásához, egyeseknek nem olyan finnyás a gyomruk, mint mondjuk nekem is. A kövérekben nem csak zsír van iszonyatos mennyiségű, de pénz is. Pontosabban a lefogyasztásukban, vagy legalábbis annak ígéretében, hogy duci Juciból hamarosan Victoria Beckhamé sorvasztják őket. S mivel az ember gyarló és mindent megtesz azért, hogy a másik nem képviselői utánuk forduljanak az utcán, hát fizetnek, mint a katonatiszt annak, aki elhúzza az orruk előtt a mézesmadzagot.

Ha már az orrot említettem, hát semmiképpen nem szeretnék szó nélkül elmenni a legújabb fogyasztómódszer mellett. Ennek lényege, hogy az orrodba egy szondát dugnak, amelyen keresztül illatanyagokat juttatnak be a szervezetbe. Ez állítólag azt eredményezi, hogy nem leszel éhes, vagy valami hasonlót J Lényeg, hogy állítólag tartós fogyást eredményez. Mondjuk, elég hülyén néz majd ki, ha a nők ezrei egy gumicsővel az orrukban járkálnak egész nap. Ez csak a csókolózásnál, meg a szexnél lesz baromi macerás.

Aztán ott van a zsírfagyasztás. Nem viccelek. Már nem égetni kell a zsírsejteket a fogyás érdekében, hanem  lefagyasztani. Ennek eredményessége állítólag megegyezik a zsírleszívással, és még sem jár különösebb beavatkozással. De, ha a fagyasztás jó módszer a fogyásra, miért kövérek a fókák, meg a jegesmedvék? J

Ma meg az afrikai mangót nyomták a képembe. Azt, hogy pontosan milyen is ez a gyümölcs, persze nem tudtam meg, mert Magyarországon nem lehet kapni, de azt garantálták, hogy a kivonata már megérkezett hozzánk is, amely étvágyat gátol, szénhidrát-felszívódást akadályoz és zsírt bont. Hurrá, hát akkor most már lehet zabálni. Arra azért marha kíváncsi lennék, ki kapta meg ennek az exportálási jogát, ki árulja és ki az, aki reklámozza? Azoknak ugyanis valószínűleg szintén ki van kövezve az útjuk a rózsadombi villáig.

S amíg a fogyasztó sütit nem találom fel, addig inkább készítek valami mást, ami talán kissé kevésbé hizlal, mint a többi, mert liszt, egy deka sincs benne. Persze nem is fogyaszt, maximum, ha hashajtóval fűszerezzük J Na de ilyesmire sosem vetemednék.

DIÓSCSÓK

Két tojás fehérjét 10 deka porrá őrölt nádcukorral habbá verem. Ehhez teszek 10 deka darált diót és két kanál teljes kiőrlésű zsemléből készült morzsát. Ebből kis halmokat rakok a tepsibe. 

Mindegyik tetejére diót teszek és előmelegített sütőben 30 percig 100 fokon szárítom a habcsókokat. Ezután 250 fokon kb. 5 perc alatt készre sütöm a kekszeket.

TÉ(I)SZTA ŐRÜLET

TÉ(I)SZTA ŐRÜLET

Ha annak idején azt látom, hogy a nagymamám bőrszerkóban feszít egy Harleyn, hát biztosan újra indítom magam és arra gyanakszom, végképp megzakkantam. Pedig lehet, hogy a jó nagyi csak a 83 éves modell nőnek a példáján felbuzdulva maga is úgy döntött, megmutatja, ebben a korban is lehet még valaki címlapon.

Méltósággal megöregedni...valahogy így!

Hát, nem tudom, kinek a pap, kinek a papné, de nekem nem jön be, ha egy csontsovány 83 éves asszony ezüst gatyóban, meg Madonna csúcsos melltartójában feszít. Bármennyire is jól tartja magát valaki, abba szerintem bele kellene törődni, hogy eljárt felette az idő. Ez a hölgy azonban láthatóan más dimenzióban él és mivel még adják is alá a lovat, hát ő lovagol. Én meg megnéztem, hogyan. J

Mondtam már, bulváron edződtem, így nem igen lehet semmivel kizökkenteni a nyugalmamból, de ezekkel a fotókkal, most sikerült. Nem tudtam, mosolyogjak vagy inkább sírjak. Azok a felvételek, melyeken korának megfelelő öltözékben van, tényleg szépek. Az ősz hajhoz, valóban a konty, meg a garbó illik, na meg a szilvalekvárfőzés, nem pedig a topp, a strasszos, tüllös estélyi, meg a szűk gatya. Ha én arra vetemednék, hogy 83 évesen bikiniben, fiatal fiúkkal pózoljak, mindenkit felhatalmazok, azonnal lőjetek fejbe, de minimum mosassátok át az agyamat, hogy ismét reálisan lássam a világot.

Számos pletyka kering, melyek arról szólnak, hogy celebek azért ölték mag magukat, mert nem tudták elfogadni az öregséget, illetve, hogy már nem úgy néznek ki, mint húszévesen. Ha nagyon gonosz akarnék lenni, azt mondanám, ezzel tesznek jót a világnak, nem pedig azzal, hogy 50-60, vagy akár 80 évesen tinédzsernek öltözve, kisimított mimikával riogatják a gyerekeket. Ez az egész, tiszta para.

Az én nagymamám még akkor is szép volt, amikor örökre lehunyta a szemét. Kendő volt rajta, meg egy sötétkék ruha, nem selyemblúz, nem körömcipő és mégis sugárzóbb volt, mint a 83 éves modell, akit állítólag szétszednek a fotósok. Hát csak szedjék, de minél gyorsabban, mielőtt végképp sokkot kapok.

S mielőtt valóban tisztára beparáztatnék itt mindenkit, inkább közzéteszem a két kedvenc tésztareceptemet. Mert tésztát főzni gyors, egyszerű és a világ legfinomabb dolga. Ha van kedvetek, próbáljátok ki J

PARADICSOMOS ÉS KÁPOSZTÁS TÉSZTA

Paradicsomos spagetti: A spegettit kifőzni nem nagy dolog és amíg ez készül, a szósz is megfő. Ehhez hagymát apróra vágunk, majd vajon megpároljuk. Hozzáadunk darabolt konzervparadicsomot, vagy frisset, de akkor tegyünk bele paradicsompürét is. Kicsit megcukrozzuk, sózzuk és teszünk bele kevés Ajvárt, amitől pikánsabb lesz. Amikor besűrűsödött, beletesszük a kifőtt tésztát és együtt pirítjuk. Végül hozzáadunk kevés reszelt sajtot és ezzel is pirítjuk még kicsit a serpenyőben. A tetejére friss petrezselymet szórok.

Káposztás tészta: Nagy kockatésztából készítem.  Közben a káposztát géppel lereszelem (kézzel is lehet, de azt utálom J ) majd besózom. Kicsit állni hagyom, majd felhevített olajra rakom a kicsavart káposztát és pici cukorral, borssal sütöm (nem párolom!). Összekeverem a káposztával és együtt még jól lepirítom. Isteni étel.

Nagyon kínos, avagy ami a MÁZ mögött van

Nagyon kínos, avagy ami a MÁZ mögött van

Ikreket szülni úgy, hogy az egyik fehér, a másik meg fekete, szívás. Akkor aztán magyarázkodhatsz, hogy te nem a szomszéd legyét kaptad be, csupán lenyelted a fekete cipőpasztát a fogantatás pillanatában. J

http://www.healthanddna.com/paternity-dna-testing/test-twin-zygosity.html
Náluk, nem lehet kérdés:-))))))

Nem mákteát ittam reggelire és még csak nem is a kis manók súgják most a fejemben ezt a történetet, megállapított tény, hogy valóban születhet egy anyának egy azon időben egyszerre két teljesen különböző gyereke. Sőt tovább megyek… lehet, hogy az a két gyerek teljesen különböző nemzetiségű és vallású lesz és még mindig nem a fejemre ejtett gerenda hatása alatt írom ezeket a sorokat.

A közelmúltban bebizonyították, két különböző, de egymáshoz nagyon közel eső időpontban is teherbe lehet esni úgy, hogy a gyerekek végül egyszerre szülessenek meg. És hát ebből következik, hogy a fogantatásnak nem kötelező egy hálószobában és egy apától történnie. Valóban őrület, de lehetséges. Nem olyan túl régen született is így két baba. Igaz, ebben az esetben őket még csak véletlenül sem lehet ikreknek nevezni. Kínos, de lehet, hogy még a vezetéknevük is különböző lesz, ha kiderül a turpiszság. Elképzelem, ahogy a nővérkék rohangálnak a szülészeten és nem értik, hogy a Kovács ikrek közül a feketébb, miért a Mulúd nevet kapjaJ

Mivel az ikertesóm sem Mulúd és tudomásom szerint én sem, bízom benne, hogy mi tényleg a klasszikus felállás vagyunk. És ha nem, akkor is elég jól sikerült a dolog, mert ránézésre testvéreknek látszunk, még ha nem is vagyunk olyanok, mint két tojás. :-)

Újabb vízióm támadt. Azon elmélkedem, mi lehet annál kínosabb, mint két apától ikreket szülni? Az lenne még kellemetlenebb, ha kiderülne, hogy az egyik apa épp a Viagra hatására várt, miközben a termékeny asszony, hogy ne teljen feleslegesen az idő, átment a szomszédba kicsit gyakorolni. Viszont nézzük a dolog pozitív oldalát is. Az „ikrek” esküvőjét minimum három ember állja, ami sokkal barátságosabb, mint ha kettőnek kellene fizetni. J

S, ha már esküvőről esett szó, hát kipróbáltam egy tortát, amely marcipán mázzal készül és én mondom, olyan jól sikerült, hogy egy lagziba is simán elmenne.

MARCIPÁNTORTA

A tortalaphoz kikeverünk öt tojás sárgáját, 5 kanál cukorral, 1 vaníliával, 1 sütőporral, 5 kanál tejjel, 2 kanál olajjal 5 kanál sima- és 5 kanál rétesliszttel. Ehhez hozzáadjuk a tojások fehérjéből vert kemény habot. A masszába darabolt diót és aszalt gyümölcsöket keverek, majd 200 fokon kb. 30 perc alatt megsütjük. Amikor kihűlt, három lapot vágunk belőle.

A krémhez marcipános csokoládét olvasztunk kicsi vajjal és tejszínnel. Adunk hozzá kakaóport és kevés lisztet, melyből sűrű krémet főzünk. Ezt követően további vajjal dúsítjuk. Amikor kihűlt, néhány csepp mandulaaromát és kemény tejszínhabot adunk hozzá, ezzel lazítjuk.

A krémmel gazdagon megkenjük a lapokat és a torta külső részét is. A tetejére marcipánmasszát teszünk, melyet előtte vékonyra nyújtunk. Díszíthetjük, valahogy így.

Ízlésgyilkosok és szerelmi HÁROMSZÖGEK

Ízlésgyilkosok és szerelmi HÁROMSZÖGEK

Én mondom, aki steppelt kabátot vesz fel, hamis Dolce táskával, az mindenre képes. Azt sem tartom kizártnak, hogy holnap makkos cipővel és frottír zoknival gyilkoljon.

Hogy tetszik? :-)

Javaslatot tennék a BTK módosítására. Véleményem szerint ugyanis az ízlésgyilkosoknak minimum tíz év vásárlásvesztés járna, de súlyosbító körülmények esetén - mint például előre megfontolt márványkoptatott farmerviselés, vagy aljas indokból elkövetett suhogós nadrágfelvétel, esetleg több emberen elkövetett flitteres hastrikóvásárlás - letöltendő divattréninget írnék elő.

Félreértés ne essék, nem amellett kampányolok, hogy öltözködjünk mindig a megfelelő trendek szerint, de az utcán járkálva időnként olyan szinten ízlésromboló cuccok jönnek velem szembe, amit valóban nem lehet szó nélkül hagyni.

Hájhurka kisasszonyéktól például nem csak a hányinger és az ideggörcs jön rám egyszerre, de szívesen vennék nekik egy tükröt is, olyat, amiben valóban reális képet látnak magukról. Nem tudom, ki az a marha, aki azt terjeszti, hogy attól soványabbnak tűnsz, ha eggyel kisebb számú nadrágba tűröd bele a hájhurkáidat? Ezzel maximum a cuki kifittyenést éred el, amitől a hátad mögött masírozók mind kihalnak és helyükön még csak annyi élet sem terem majd ezt követően, mint a sóval behintett Karthagóban.

A ribancrendszám és a kőművesdekoltázs szintén jó barátaim. Házasítanám őket és így megkapnánk az ideális popóvágat tetkót, amely csak egy csík lenne, de az hosszában megrajzolva. Ezt csakis a seggfejek viselhetnék…

A feltöltött ajak patacsizmával csakis azok számára lenne megengedett, akik írásba adták, hogy holnap Isten bizony öngyilkosok lesznek, hogy kiváló ízlésükkel ezentúl az égi törvényszéket boldogítsák, ne pedig minket.

S, ha már feltöltésről hablatyolok, akkor nézzünk ma valamit, amit érdemes megtölteni, mondjuk pizzaháromszögeket. Ígérem ebből se botrány, se válás nem lesz, mint abból a bizonyos szerelmi háromszögből.

TÖLTÖTT PIZZAHÁROMSZÖG

Először a pizzatésztát állítjuk össze. Fél kiló liszthez hozzáadunk két teáskanál sót, 6 kanál étolajat, 1 szárított élesztőt, egy teáskanál cukrot és két deci langyos tejet. Ebből rugalmas tésztát gyúrunk, ha kell, langyos vizet adunk még hozzá. Ezt követően egy órát kelesztjük, majd egészen vékonyra kinyújtjuk a tésztát. 

Négyzeteket vágunk, ezeket egyenként megkenjük pizzaszósszal, vagy paradicsomszósszal. A töltelék bármi lehet, én most párolt zöldségekkel raktam meg a kis batyukat. Ezután háromszöget hajtok a tésztából, a tetejét gazdagon megszórom sajttal. Előmelegített sütőben 200 fokon kb. 15 perc alatt megsütöm, majd tálalom.

Tolerancia díjas palacsinta :-)

Tolerancia díjas palacsinta J

Ha valaki nem tudná, hát elárulom, Tolerancia díjat kaptam a közelmúltban J Mivel néhány ismerősöm azt állította, biztosan nem ismernek, akik nekem ítélték, hát felelevenítenék néhány olyan esetet, amelyik jól példázza, az én szívem úgy dobban együtt a romákkal, hogy egyék kisebbségek képviselőiről már ne is beszéljek, mint magzat szíve az anyjáéval a méhben. (Na, ez most így jó? Kicsit elbizonytalanodtam! J )

Néhány hónapja Erdélyben vadidegen roma fiúk kínáltak az utcán  kaláccsal...megettem, jó volt:-) Köszönet érte!

A gasztronómia iránti szenvedélyemet komolyan meghatározta életem legjobb palacsintája, amit gyerekként egy roma kislánytól kaptam. Az anyja sütötte, ki tudja miből.J A gyerek keze mocskos volt – a lábáról nem is beszélve – de odajött hozzánk, és felajánlotta, hogy ad a palacsintából, ha játszunk vele. Olyan jó palacsintát azóta sem ettem. Valami lekvár-féle töltelék volt benne, a tésztáját pedig leheletvékonyra sütötték. Már felnőtt voltam, amikor egy cigányasszony azt mesélte, azért lehetett annyira vékony az a tészta, mert a szegény romák tojás nélkül sütötték a palacsintát és a tésztába szódabikarbónát is tettek. Ki tudja, talán ez volt a titka, de az is lehet, hogy az a szeretet, amit belesütött a tésztába, amikor a családjára főzött. (Majd Bódi Margó talán elárulja egyszer a titkotJ Rá is kérdezek!)

Kicsit később, eljutottam a süti mennyországba is, szintén egy roma családnak köszönhetően. Egy módos  férfi adta férjhez a lányát és engem is meghívta a nagy eseményre. Az egyik kis pihenőidőben beküldtek egy szobába, hogy hozzak ki pogácsát. Amikor beléptem az ajtón, azt hittem meghaltam és mivel baromi rendes ember voltam életem során, tényleg a mennyországban vagyok. A kb. 10 négyzetméteres helyiség telis tele volt sütivel. De nem csak az asztalokon voltak torták, meg egyebek, hanem a padlón, a székeken, a szekrények tetején, de még az ablakpárkányokon is. Az ember ritkán érzi úgy, hogy mosolyogva dobná fel a talpát, de én akkor ott, tényleg azt éreztem J A lagzi alatt végig azon izgultam, hogy a romáknál is legyen szokás a lagzi után a maradékot elosztogatni. J Szerencsére szokás volt, kaptam egy jó nagy doboz sütit…még ma is számban van az ízük.

Fiatalságom egyik legjobb lecsóját szintén egy roma famíliánál fogyasztottam, igaz, az a történet szomorú véget ért. Na nem én miattam. Előző nap jól megetettek a lecsóból, másnap meg a maradékot állítólag el akarták lopni a szomszédok, aminek az lett a vége, hogy az egyik illetőt egy dárdával fejbe szúrták. Csúnya történet, de szerencsére már annyira régi, hogy szerintem azóta a lecsóját féltő öreg is szabadult.

S mivel palacsintával indítottam a mai sztorit, hát azzal is fejezem be. Gundel palacsintát sütöttem, úgy a magam módján. De azért fincsi lett, kóstoljátok meg!

GUNDEL PALACSINTA, AHOGY ÉN SZERETEM

Azt, hogy pontosan miből mennyi kell a palacsintába, nagyon nehezen tudom megmondani, mert ez az a dolog, amit többnyire úgy érzésre csinálokJ De a tésztához kell 2 tojás, csipet só, kevés cukor, ½ evőkanál olaj, szódavíz, tej és liszt.

A töltelékhez 20 deka diót megdarálok, aztán adok hozzá kevés mézet, kicsi tejet, tejszínt és addig főzöm a krémet, amíg be nem sűrűsödik. A folyadék mennyiségét főzés közben pótolhatjuk, ha túl sűrű a krém. Amikor kész, megtöltjük vele a palacsintát, amit négybe hajtunk. Ezt követően étcsokit olvasztok vajjal és ezt teszem a palacsintára. 

Nyugi KEL(L)!

Nyugi KEL(L)!

Ha tehetném, kikeverném a nagy nemzeti nyugtatót. Reggelente mindenki kapna egy-két kanállal, na meg hozzá egy kis kedélyjavítót és már is elkerülhető lenne, hogy más édesanyjának sűrű emlegetésével induljon a nap.

http://www.edupics.com/coloring-page-crazy-professor-i9753.html

Én sem vagyok kivétel. Idegesít, ha mások táskája hozzámér az utcán, ha a pattanásos, részeg tinik leülnek előttem a villamoson, ha a másik autóból anyáznak, mutogatnak, és ha csak úgy szimplán utalást tesznek arra, jobb lett volna, ha meg sem születek.

Én magam lassan rettegve lépek ki az utcára, az ember mit tudhatja, melyik sarkon áll egy nála még dühösebb és agresszívebb egyén. J 

Félelmetes egy olyan országban élni, ahol szakításért brutális verés jár, bocsánatkérés helyett pedig az, hogy nekem úgy is jobb ügyvédem van, mint neked.

Nemrég például a piros lámpánál egy ürge kiugrott a kocsijából odarohant hozzánk, erősen rázta az öklét, és ha nincs felhúzva az ablak, szerintem mindkettőnket kirángatott volna az autóból és péppé is ver. És mindezt csak azért, mert neki nem tetszett valami. Egyébként olyan országban, ahol rendőrökre rávetülhet a verekedés és a nemi erőszak árnyéka, mit is vár az ember? Megjegyzem, egyre fiatalabbnak és ostobábbnak tűnnek az utcára kivezényelt járőrök, abban sem vagyok biztos, hogy magukat képesek lennének megvédeni, nem, hogy engem. És ez ismételten dühössé tesz. Hát ezért kellene a nyugi, meg a nyugigumi. J

A nagy nemzeti nyugtató mellé adagolnék még mosolygószérumot is. Mennyivel egyszerűbb lenne az élet, ha a közértben egy mosolygós eladótól, bátran kérhetnél 10 deka Trapistát nem pedig füled, farkad behúzva, sűrű bocsánatkérés közepette kellene élni az életed. S persze ha hosszútávon mindenki bunkó veled, te sem leszel más, hiszen többnyire csak tükrök vagyunk, még ha olykor-olykor görbék és torzak is.

Várom a jelentkezőket, gyógyszerészeket, orvosokat, vegyészeket, akik segítenek kikeverni az ország Xanaxát, amely mindenkit boldoggá és elégedetté tesz majd.

Addig is azonban, amíg utcára merünk vonulni „Nyugi kell, nyugit akarunk!” feliratokkal, készítsünk valamit, ami szintén kel(l). J

KELLKÁPOSZTAFŐZELÉK VEGAFASÍRTTAL

Ezzel a recepttel azt szeretném megmutatni, hogy egyféle alapanyagból többféle étel is elkészíthető, ráadásul úgy, hogy együtt fogyasztjuk a kettőt.

A kelkáposztát feldaraboljuk, majd feltesszük sós, fűszerköményes vízbe főni. Amikor majdnem megpuhult, kockára vágott krumplit adunk hozzá. Amikor minden összetevő puha, a káposzta 1/3 részét leszűrjük és félrerakjuk. Leöntünk a főz léből, majd a maradék főtt káposztát paprikás, fokhagymás rántással besűrítjük. Fogyasztáskor tejfölt is adhatunk hozzá.

FASÍRT

A kiszedett káposztához áztatott kenyeret, 1 tojást, sót, borsot és pirospaprikát adunk. Összegyúrjuk a masszát, majd gömböket formálunk belőle. Ezeket zsemlemorzsába forgatjuk, majd forró olajban kisütjük.

D(e)I(j)Ó lenne!

D(e)I(j)Ó lenne!

Kalocsai mintás óvszerrel népszerűsítenék az országot? Persze az sem baj, ha a gumi, pontosabban a csomagolása, matyómintás, hiszen a végeredmény pontosan ugyan az…Mi jöhet még? Díszmagyarba öltöztetjük a péniszt vagy karikás ostort kötünk rá?  

Az sem kizárt, hogy óriási didikre nemzetiszín lobogót mázolunk, vagy popsikra írjuk a reptéren, hogy „Welcome to Budapest”? Attól félek, hogy ezektől bármi kitelik. Most még csak viccelődöm ezeken, de higgyétek el, hogy hamarosan tényleg felváltja a matyó babát a pirospaprikával töltött óvszer. Szuper kis országimázs lenne.

De hát ha létezik divat vega, miért ne létezne divat magyar? Mi más lenne, amikor valaki matyómintás farmerben, meg hímzett tornacipőben villog egy partin. Nekem senki ne akarja bemesélni, hogy tetszik neki a matyómintás műbőrtáska.. Gondolom, kijelentésemért holnap már keresztre is feszítenek. Bánja a fene, majd a szeretteim rendelnek nekem egy népi motívumokkal díszített koporsót és aztán abban jól eltemetnek. Csak az lenne a kérésem, hogy a szertartáson üveges táncot ropjanak a síromon és mindenki sírva vigadjon.

Félre ne értsetek! Nem azt mondom én, hogy ezek a nemzeti értékek számomra semmit nem jelentenek, és nem kell hazánkat népszerűsíteni, de nem vagyok hajlandó kalocsai mintás trikót viselni, ami ráadásul nem is hímzett, csak valami fröccsöntött mintát tettek rá. Szerintem ez ízléstelen és csakis megint arról szól, hogy valaki jól megszedje magát, a sok sznob pedig divatozhasson a maga kénye kedve szerint. Én pedig ebben nem vagyok hajlandó részt venni.

Ráadásul óvszerre matyómintát tenni szerintem legalább olyan, mint ha az ember a WC papírra nyomtatott szent koronával akarná kitörölni a hátsóját. Vagy ki mit szólna ahhoz, ha repülőgépek hányózacskóján ezentúl a Parlament lenne, esetleg maga a magyar kormány? Már, hogy perverzebbet ne is mondjak.

Szóval nálam ez a matyó, meg kalocsai mintás óvszer most végképp kiverte a biztosítékot és bizony Isten azon gondolkodom, indítok egy ellenkampányt. Abban matyó és kalocsai ruhába öltözött asszonyok olyan transzparensekkel vonulnának fel, hogy le a hímzett óvszerrel, szülessen meg minden gyerek, akit a Jó Isten magyarnak szánt! Hát valahogy, így…. J

A kockázatos nemzetimázs helyett én inkább most egy isteni diókrémes kockát ajánlok, amit még azok is szeretnek majd, akik egyébként nincsenek oda a dióért.

DIÓKRÉMES SÜTI

Ledarálunk 30 deka diót. Az egyik feléhez hozzákeverünk három egész tojást, kb. 1 deci vizet, 1 deci tejet, 5 kanál cukrot, 1 sütőport, vanília kivonatot, kevés kakaóport és 8 kanál lisztet. Végül hozzáadunk két tojásból vert kemény habot. 200 fokon 30 perc alatt megsütjük.

A két tojás sárgájából készül a krém. Hozzáöntünk fél liter tejet, igazi vaníliát teszünk bele, kicsi rumaromát, négy kanál lisztet. Ebből állandó keverés mellett krémet főzünk. Amikor kezd besűrűsödni, hozzáadjuk a maradék diót és a masszát tovább főzzük, amíg teljesen besűrűsödik. Amikor kész, hozzákeverünk 5 deka vajat. A krémet kihűtjük, majd hozzákeverünk 2 deci keményre vert tejszínt.

Amikor a lap meghűlt, három részre vágjuk, végül megkenjük a krémmel. Én a tetejére is a diókrémet kentem és darabos dióval díszítettem.

GESZTENYEkérdés

GESZTENYEkérdés

Avókádót, spenótot, dióféléket, még gesztenyét is ehetünk azért, hogy örökre fiatalok maradjunk. Egy jó nagy pohár disznózsírral azonban egy perc alatt juthatunk el csecsemőkorunktól a koporsóig. J

http://www.answers.com/topic/chestnut

Volt szerencsém közvetlen közelről is látni, hogy mit művelnek az állati eredetű táplálékok az emberrel. Részt vettem egy szívműtéten – szerencsére csak nézőként – és láthattam, hogyan borította el a zsír egy húsevő szívét. Biológiából mindig jó voltam és egyébként is tudom, hol kell keresni az ember ketyegőjét, első pillanatban azt még sem találtam a felnyitott mellkasban. Aztán a doki egy nagy sárga tojásra mutatott, amiről kiderült, az bizony a műtőasztalon fekvő asszony csúnyán elhájasodott szíve. Elképesztő élmény volt…Az illetőn végeztek egy gyors belsőkozmetikázást is, lefejtették a zsírréteget a szívéről, ami tuti 30 év pluszt jelentett számára, ha csak nem zsírszalonnával indítja azóta is a napot…J

Zöldet enni nem annyit tesz, hogy az ember zöldebb lesz a sok éves átlagnál, hanem, hogy állítólag meghosszabbítja az életét. Azt hiszem, ez az információ egyelőre kevés ember tudatáig jutott el, különben a mezők tele lennének legelő emberekkel…és akkor mi lenne szegény marhákkal…

Csak így ne járjunk...:-)

Azért, hogy a ráncaik kisimuljanak, nem csak a pletykás szomszédokat és a hülyeségeket dumáló ismerőseinket érdemes elkerülni, hanem dióféléket is fogyaszthatunk. Ide tartozik a gesztenye is, amelyről állítólag a rómaiak úgy vélekedtek, hogy az ember számára ott vannak meg az optimális életfeltételek, ahol a szelídgesztenye megél. Azt azért elképzelem, ahogy az ember egy gesztenyefával a kezébe megy telket nézni. Minden kinézett helyen elültet egy facsemetét és ahol legjobb lesz a termés, oda építi majd fel a palotáját. Igaz, ez kicsit hosszú projektnek tűnik, na de ha már felturbóztuk magunkat zöldekkel, időn annyi lesz, mint a tenger, mit nekünk kivárni néhány évtizedet…

Aztán ott van a vörösbor. A legfrissebb kutatások szerint ez az ital segít az öregséghez köthető betegségek legyőzésében, az ember szinte észre sem veszi, hogy megöregedett. Ja, legalábbis nem érdekli, ha elég mennyiséget fogyaszt belőle. J

Zsuzsi barátnőm szülinapjára, valami különlegeset szerettem volna készíteni. Olvasva a fiatalító étrendről, a gesztenyetorta mellett döntöttem. Ráadásul a gesztenye állítólag nem hizlal és még csak nem is puffaszt, ami egy szoptatós kismamánál, mint tudjuk nagyon is fontos. Kíváncsi vagyok a tesztre…Ha Zsuzsi a torta elfogyasztása után olyan karcsú és fiatal lesz, mint saját pár hetes kisfia, akkor szabadalmaztatjuk a gesztenyetortámat, mint az örök ifjúság gyógyszerét…meggazdagszunk és elhúzunk olyan helyre, ahol már virágba boriltak a gesztenyefák…J

GESZTENYETORTA

A tortalaphoz szétválasztunk öt tojást, a fehérjéből kemény habot verünk. A sárgáját öt kanál cukorral addig keverjük, amíg kifehéredik, aztán hozzákeverünk egy fél csomag gesztenyemasszát, pár csepp rumot, vagy aromát, vanília kivonatot, 1 sütőport, 10 kanál lisztet, 5 kanál vizet, végül a felvert tojáshabot. A massza felét a kivajazott tortaformába öntjük, a másik felébe kakaót keverünk és a tortaformába tesszük a sárga massza tetejére. 200 fokon kb. 30 perc alatt megsül, majd kihűtjük, hogy szebben lehessen szétvágni.

A krémhez kikeverünk másfél csomag gesztenyemasszát 1 vajjal, egy nagydoboz Mascarpone krémsajttal, kb. 1 deci tejszínnel, ízlés szerinti cukorral, rumaromával és vanília kivonattal.

A tortalapot három részre vágjuk, megkenjük a krémmel. A tetejét szintén ezzel borítjuk be. Ízlés szerint díszíthetjük. Én marcipános szíveket ragasztottam az oldalára, a tetejét málnahabbal dekoráltam.