MÁLNÁS-MEGGYES MORZSATORTA

MÁLNÁS-MEGGYES MORZSATORTA

Egy csomag háztartási kekszet ledarálunk, összekeverjük egy tojással, 10 deka vajjal, és kevés cukorral. A massza egy részét belenyomkodjuk a kivajazott tortaforma aljába. Közben egy túrót kikeverünk kevés cukorral, vaníliaaromával, 1 citrom reszelt héjával, 3 kanál búzadarával és 5 kanál kemény tejszínhabbal. Ebbe málnát keverünk, és a kekszre halmozzuk. Ezt megszórjuk a maradék kekszmorzsa felével. Aztán két vaníliás pudingot megfőzünk, amikor langyos, meggyet keverünk bele. Ez kerül a morzsa tetejére, majd a krémre ismét morzsát szórunk. Befejezésként 1 tojást kikeverünk kb. 5 kanál tejszínnel, 3 kanál liszttel és ezt a torta tetejére csurgatjuk. Az egészet 200 fokon kb. 40 percig sütjük. Jól kihűtjük, úgy vesszük ki a formából. 

Ez MESÉS

Ez MESÉS

Fuss Hófehérkének öltözve, kocogj Hamupipőke ruhában és ússz, amikor éppen olyan ruha van rajtad, mint a kis Hableányon! Most tényleg hülyének néznek minket, vagy én aludtam át már megint valami fontos bejelentést, mondjuk, hogy mától Hókuszpók a miniszterelnök?

http://mi9.com/wallpaper/fairy-tale-world-wallpaper_89076/

Lehet, csak én döbbentem meg azon, hogy egy ruhagyártó cég mindenféle tevékenységhez mesefigurának öltöztetne bennünket? Én mondjuk meglehetősen meglepődnék, ha az anyukám holnaptól Piroska nagyijának szerkójában főzné a vacsorát és rám szólna, vegyem fel a Pöttyös Panna ruhámat, mielőtt kimegyek a kertbe, hogy megöntözzem a paradicsomot.

Olyat hallottam már, hogy valaki nővérkének, vagy titkárnőnek öltözik, ha fel akarja izgatni az urát, de olyat még nem, hogy jobban megy a szobabiciklizés, ha Micimackónak öltözöl hozzá. Pedig a már említett ruhagyártó cég váltig állítja, mesés életre számíthatunk, ha ezentúl az ő gönceikben megyünk még a toalettre is. Ja tényleg, oda mit kell felvenni? Mondjuk Jancsi és Juliska cuccát, mondván, ők már úgy is elég nagy szarba kerültek…

És ha már kivégezték a mesefigurás ruhákat, bizonyára hamarosan megalkotják a filmhősös munkaruhákat is. Abban van csak a lehetőség. Támogathatnák a nagyobb vállalatok, hogy a nővérkék és az orvosok Dr. House botját tb-támogatással vehessék meg, esetleg kedvezményesen nyaralhassanak a Feketeerdő Klinika üdülőjében. A nyomozók fél áron juthatnának ballonkabáthoz, esetleg szivarhoz, a mentősök meg ingyen hordhatnák egy-egy hétig Mágenheim doki viseltes köpenyét.

És a szakácsok kinek a bőrébe bújnának? Talán Gordon Ramsay-ébe, és, hogy tökéletesen hozhassák a figurát a főzőtanfolyam mellett egy káromkodási kurzust is el kellene végezniük. Én ma a lecsót próbálom eladni, na nem Süsü a sárkánynak álcázva, igaz ebbe a felturbózott változatba is kerül valami zöld, ami ez esetben spárga. Érdemes kipróbálni!

 

 

 

Bizniszelj a csillagokkal!

Bizniszelj a csillagokkal!

El ne indulj állást keresni, mielőtt nem olvasod el az aktuális horoszkópodat! Abban ugyanis megmondják a tutit. Mert hiába szeretnél te éppen boltos kisasszony lenni, ha a csillagok állása meg afelé taszigál, hogy holnaptól agysebész legyél. És hát, ha nem vagy elég szemfüles és nem olvasod el az aznapi jóslatot, hát egy életen át verheted a fejedet a falba, miközben marhapárizsit szeletelsz…

http://www.finddatingpartners.com/

Mert hát, már ilyen is van! Úgy tűnik, a szerelmi horoszkóp elavult, ma már a biznisz horoszkóp a menő. Ha nem tudod mi az, vagy éppen tájékozatlanságodnak adsz hangot egy menő társaságban, hát nagyon megszívhatod. Mert ha nem tudod, minek is kellene lenned, hát el kell menned egy asztrológushoz, aki szépen megmondja neked, hogy a Mars állása a Jupiterben bizony tutira azt mutatja, igazgatónak születtél. És ha Te azt mondod, az lehetetlen, mert most éppen az igazgató lábtörlője vagy, hát akkor majd biztosan jól kioktatnak, hogy a hitetlenekből, soha semmi nem lesz…

Elképzelem, hogyan lesz valakiből biznisz horoszkóp készítő…Nyilván, amikor egyik nap felébredt és odaültek a számítógép elé, hogy éppen abból a furcsa ábrájából megtudja a tutit, hát azt olvasta ki, neki mától karriertanácsadással kell foglalkoznia, jó pénzért, mégpedig az égiek útmutatása alapján. De az is lehet, hogy csak valamelyik élelmes haverja ébredt arra az éjszaka közepén, hogy a kétségbeesett munkanélküliek lehúzásából, baromi jól meg lehet gazdagodni. És milyen igaz…holnap meg majd a haldoklókra épül külön haroszkóp iparág…Nekik például tuti jól meg lehetne mondani, hogy Szent Péter esernyőjeként, vagy éppen övcsatjaként születnek újjá…

Addig is, amíg megtudjuk, hogy milyen horoszkópot kellene éppen magunkévá tenni aktuálisan, inkább nézzünk egy újabb isteni desszertet. Ma abból sütöttem, amit éppen itthon találtam.

MANDULÁS TORTA

 Klasszikus csokis piskótát sütünk, a masszába csokidarabokat is dobálunk, melyek sütés közben istenien megolvadnak.

A krémhez sűrűre főzünk egy tejszín ízű pudingot, majd kihűtjük. Közben negyed liter tejszínt keményre verünk és összekeverjük a hideg pudinggal. Hozzáadunk igazi vaníliát, 5 deka hideg vajat és 10 deka őrölt mandulát. Jól kikeverjük, majd amikor a piskóta kihűlt, megkenjük vele a lapokat. A tetejére csokit olvasztunk, mandulával díszítjük.

Szívás és Magnum, na meg a RIBIZLI TORTA

Szívás és Magnum, na meg a RIBIZLI TORTA

Tegnap megkóstolhattam a világ legdrágább jégkrémét. Semmi különös nem volt. Kívül csoki, belül vanília. Klasszikus! Leginkább a körítést kellett megfizetni, a dresszingént tálalt krimit, a citromfű díszítés helyére került adrenalin emelő pillanatokat és azt a k***a kulcsotJ

Mindenről a reklámok tehetnek! Bámultuk a Foci EB-t, aztán jött a reklám és az a gyönyörű nő úgy tudta enni a Magnumot, hogy attól azonnal üvöltözni kezdett az agyamban lakó kis démon. A férjemmel, naná, hogy egyetértettünk abban, ez után a kemény hét után megérdemlünk mi is egy Magnumot, még akkor is, ha este 10 óra van. S, mivel a környékünkön élők már megtalálták a rést a kereskedelmi pajzson és a Nagymező utca legforgalmasabb pontján több közértet is nyitottak, nem tűnt lehetetlen küldetésnek, hogy beszerezzek néhány jégkrémet, melyet az est hátralévő részében szépen elmajszolgatunk.

Miközben a hűtőben ott szunyált a ribizli torta, én a pizsamámra ráhúztam egy Tankcsapdás kapucnist és egy szakadt tornacsukában elindultam, hogy beszerezzem a küldetésem tárgyát. Megjegyzem, a Nagymező utcai kisközértes, cseppet sem csodálkozik már a pizsamás vevőkön, egyszer azon kicsit elgondolkodott, miért húztam a pizsamához gumicsizmát, de akkor sem kérdezgetett, csak diszkréten felajánlotta, ha szükségem van segítségre, neki szólhatok…

Nos, beszereztem négy Magnumt és már rohantam is fel, hogy nehogy megolvadjon a zsákmány. Ám akkor a rács! A biztonsági rács, melyet közvetlenül azután szereltettünk fel, hogy éjszaka kipakoltak bennünket, szóval az ördögi, betörőbiztos szerkezet utamat állta. A kulcsom becsusszant és aztán megszűnt számára a világ…A férjem naná, hogy lebénázott, amikor szóltam, nem tudok bemenni…aztán rájött, hogy számára sem annyira kerek a világ…

S miközben felhívtuk a Nonstop zárfutárt, a gangon, háromhektáros paradicsomültetvényem közepén ülve, már biztosan tudtam, ilyen drága Magnumot, még az életben nem ettem, mint amit ma este fogok. És igazam lett: a számla: 52 ezer forint. Még van belőle, megkóstolhatjátokJ

Ám valójában mára a ribizli tortát készítettem, ami isteni lett, igaz, csak ma reggel értem rá megkóstolni, mert éjszaka egykor, a Magnum után már nem kívántam…

CSOKIS RIBIZLI TORTA

Az alap, klasszikus piskóta. Négy tojás sárgáját a négy kanál cukorral jól kikeverem, hozzáadok négy kanál vizet, egy sütőport, öt kanál lisztet és a négy tojás felvert habját. 200 fokon 20 perc alatt megsütöm.

Közben a ribizlit alaposan megmosom és a szemeket leszedem a száráról. Fél liter tejszínt kemény habbá verek, hozzákeverek negyed kiló krémsajtot, ízlés szerint porcukrot, kakaót és a ribizli kétharmadát. Ezt a krémet ráhalmozom a piskótára, a tetejére olvasztott csoki kerül, illetve a maradék ribizli. Jól lehűtöm és már tálalhatom is.

Menő lenni, vagy nem lenni...

Menő lenni, vagy nem lenni...

Első randira piásan menni, olyan, mint ha vámpírral akarnál csókolózni, miután felfaltál egy csomó fokhagymát. Ha a legenda igaz, a szexi vérszívó hanyatt homlok menekül majd előled, a piás pasi elől meg jobb, ha te menekülsz, mielőtt kifizetteti veled mind a 20 üveg sört, amit még a randi alatt benyakal.

http://piratetalk.tripod.com/boatsongs/

Már megint egy bugyuta felmérés. Ezúttal azt „kutatták” mit árul el rólad, hogy az első randin mit iszol. Hát szerintem leginkább azt, csíped-e a piát, vagy sem. Mert egy antialkoholista, akkor sem rendel majd bort, ha tudja, hogy a trendi embereknek effajta alkoholt illik inni, ha jó benyomást akarnak tenni a partnerükre.

Tudjátok, mit? Ezt is lesz***m, csak úgy, mint azt, hogy az igazán trendi nő, hogyan viselkedik, hogyan, lép, köhint, és hogyan rebegteti a pilláját, ha tényleg menő akar lenni. Én meg azt mondom, csak az akar menő lenni, aki nem tud önmaga lenni. Mert, ha valaki azt gondolja, csak úgy tud kitűnni a tömegből, ha trendi, hát akkor már megette a fene.

De visszatérve az iváshoz, hát bizony én azt javaslom, igyon mindenki azt az első randin – meg úgy egyébként is – amit éppen kíván. Persze az sem mellékes, hogy éppen mennyi pénz lapul a zsebében, mert hiába szeretne mondjuk valami flancos koktélt rendelni a flancos étteremben, ha csak egy fél pohár szódára futja neki.

A nagy okosok szerint koktélt rendelni is szabad az első randin, mert az is azt mutatja, menő városi vagy. Oszt mi van akkor, ha valaki Balmazújvároson a Nyolccsöcsű presszóban rendel menő koktélt? Na, ezzel már jól megzavarná a kutatókat.  Kapkodhatnák a fejüket, mi az úr isten történt ezzel a világgal azóta, mióta a menő kütyüjükbe bepötyögték a legutóbbi megállapításaikat, miszerint bort inni menő, koktélt inni trendi, sört csak kamionosok vedelnek, a vizet meg a menő kutatók nem ismerik.

Azt ugyan nem tudom, hogy egy pasit milyen itallal lehet megfogni, meg nem is igazán tudok italokat kevernek, de azt tudom, hogy a férfiak többségének bejön a pogácsa. Első randira ugyan macerés magunkkal vinni a kis táskában, de a másodikra, akár már meg is sütheted. A meleg pogi illatánál nincs csábítóbb, ezt garantálhatom.

BURGONYÁS POGÁCSA

Megfőzök négy-öt nagyobb szem krumplit, majd megtöröm és kihűtöm. Ehhez a masszához hozzáadunk 30 dkg lisztet, 10 dkg vajat, 1 kis kanál sót, végül beleöntjük a megfutatott élesztőt. Az egészet jól összegyúrjuk és kb. egy órán át pihentetjük. Ezután elnyújtjuk, megkenjük olvasztott vajjal és összehajtogatjuk. Ezt négyszer megismételjük, miközben 10-10 percet pihentetjük. Végül tojással megkenjük, kiszaggatjuk és 200 fokos sütőben kb. 20 perc alatt megsütjük. A tetejére szórhatunk sajtot is.

Irány a Mennyország!

Irány a Mennyország!

Jártál már a Mennyországban? Láttad már azt, amit az emberek közül csak kevesen láthatnak? Láttál már rózsát habcsókból, tükörtojást vaníliás sütiből, égig érő várat csokiból? Én már láttamJ Az volt maga a Mennyország! És aki azt mondja, hülyeséget beszélek, hát elküldöm a pokolba, ahol élete végéig csak távolról nézheti, ahogy mások reggeltől estig vattacukrot majszolnak.

Gondoltál már arra, hogy egyszer egy órára megállítsd a világot? Először minden szépen elkezdene lelassulni, olyan lenne az egész, mint amikor a centrifuga kezdi befejezni a rábízott munkát. Az emberek úgy lépdelnének, mint akiket benyugtatóztak, majd hirtelen minden megállna , és pontosan hatvan percig semmi nem mozdulna tovább. Csak te. Mert te, valami különleges csoda folytán mozgásképes maradnál és eldönthetnéd, leállsz egy órára, vagy megteszed mindazt, amit korábban nem mertél, vagy nem tudtál, mert gátakat gördítettek eléd.

Nos, akkor, ha én lennék az, aki tovább pörög a megállított világban, biztosan felkeresném azt a bizonyos csoki Mennyországot. Bemennék az ajtón és először csak a szememmel falnám fel mindazt, amit a polcokon, kis dobozokban, szép kis zacskókban, meg zörgős tasakokban látok. Aztán kiválasztanám a legkívánatosabb csokoládét. Megsimogatnám, körbejárnám, majd lassan, mint ha az lenne életem utolsó pillanata, beleharapnék. Ízlelgetném, becézgetném, talán még meg is áldanám.

Gyerekkoromban azt kívántam, csak egyszer adja meg a Jó Isten, hogy egyedül ehessek meg egy szelet csokitJ Akinek nincs legalább két testvére és 10 unokatestvére, mint nekem, nem érti miről beszélekJ Mi még a zizit is szemenként osztottuk szét és, ha valahol kaptunk egy sütit, hazavittük és 3 felé vágtuk. Ma már megehetek akár egy egész tábla csokit is egyedül, ha úgy akarom, de keserűnek érzem a torkomban, ha valakinek nem adhatok belőle.

Ma titeket kínállak meg a kedvenc gyerekkori sütimmel. Igaz, csak virtuálisan nyújtom át, de ettől függetlenül érdemes megkóstolni.

RESZELT TÚRÓS

A tésztához összegyúrok 40 dkg lisztet, 15 dkg porcukrot, 25 dkg vajat, 3 dkg kakaót, fél csomag sütőport, 1 tojást és egy csipet sót. A tésztát hűtőben pihentetem, kb. egy órán át. Közben fél kiló túrót összekeverünk ízlés szerinti cukorral, 1 tojással, 1 citrom reszelt héjával, 1-2 kanál grízzel és 1,5 deci keményre felvert tejszínnel.

Ezután a tészta felét sütőpapírral bélelt tepsibe simítjuk. Rátesszük a túrót, majd egy reszelő nagyobb lyukú részével a tészta maradékát ráreszeljük a töltelékre. 180 fokon kb. 25-30 percig sütjük az isteni süteményt.

CSOKI vagy wc deszka…

CSOKI vagy wc deszka…

WC deszkának születni, meglehetősen szar dolog lehet. Az embert folyton csapkodják, ráülnek, és többnyire undorodnak tőle. Ha wc deszkának születtem volna, most tutira fellebbeznék annál a bizottságnál, ahol arról döntenek, hogy az ember wc deszkaént vagy éppen pihe-puha plüssállatként éli az életét.

http://6starliving.com/top-5-most-luxurious-toilets/

Te gondolkodtál már azon, minek szerettél volna születni? Na jó, biztosan léteznek olyanok, akik elégedettek az életükkel, de mondjuk Te, akire most virtuálisan rámutatok, Te biztosan zokogtál már amiatt, hogy ilyen szerencsétlen, semmirekellő testben kell leélned ezt a földi létet. Ha mondjuk, most kapnál egy táviratot, melyet a jó szerencséd írt és azt közölné benne, mostantól az lehetsz, ami csak lenni szeretnél, mi lenne az?

Figyelem! Kapkodni nem ér! Ha elsőre azt mondod, kockás irka, azután öt percen belül nem állhatsz elő a pöttyös labdával, meg a zebracsíkos fotellel is, mert akkor a jó szerencséd berág és olyan absztrakt mintás pónilovat csinál belőled, hogy egy életen át bánni fogod még azt is, hogy valakinek eszébe jutottál a teremtésnél.

Szóval, mi szeretnél lenni? Én nyertes lottószelvény. De persze nem az a fajta, akit azután töltenek ki, miután valaki elvitte a hetek óta halmozódó milliárdokat, hanem pontosan az a milliárdos nyerő cédula.

Megszületnék tök fehéren, aztán szépen megrajzolnának. Gondosan, precízen kerülnének rám a piros számok, majd valaki, simogatva szép egyenletes X-eket tenne rám. Mielőtt feladnának, még imát is rebegnének értem, majd minden nap én lennék a gazdám első és utolsó gondolata is. És amikor kiderülne, hogy igen, én vagyok az a bizonyos, hát nyálasra csókolgatnának, szépen kisimítanának, majd becserélnének egy halom lóvéra. Rövid életem lenne, de ütős J

A nyertes lottószelvény előtt tripla csokis brauni akartam lenniJ Ha az nem is lettem, azért a minap megsütöttem, hogy legalább lássam, hogy néztem volna ki a süti mennyországban.

CSOKIS BRAUNI

35 deka csokit megolvasztok ugyan annyi vajjal összekeverem. Hozzáadok 4 tojást, kevés vanília kivonat, kicsi sót, 30 deka cukrot, 22 deka lisztet. Ezt követően beledarabolok 10 deka ét- 10 deka fehér csokit. 180 fokon 25 percig sütöm. A tetejét fehér csokival és étcsokival díszítjük. Valahogy így.

Szex és depresszió

Szex és depresszió

Ha nem vagy depressziós, az gáz! Mert, ha nem vagy depressziós, akkor Te nem is voltál mostanában igazán boldog, de legalábbis nem szexeltél egy kiadósat, de az is lehet, hogy csak nem szültél…Na ez az okfejtés aztán, már tényleg gáz…

http://thereheis.com/nucleus3.22/archive/2/2007-11/catid/11

Tudósok bebizonyították, hogy életünk legszebb pillanatait depresszió követi. Azt is leírták, hogy a jó szex után a nők jelentős része furcsa módon olyasmit érez, ami abban a helyzetben egyáltalán nem helyénvaló…Vajon honnan tudják, hogy a hölgyek jelentős része ilyenkor azon morfondírozik, mit főzzön az urának vacsorára, vagy éppen lejárt-e már otthon a mosás?J Na jó, csak viccelődöm…

De az tény, hogy a tudósok szerint a nők a kufirc után sírni tudnának, vagy éppen a halál gondolata foglalkoztatja őket…Nem csodálkozom ezen, elnézve a férfifelhozatalt…A tudósok azonban azt mondják, nem az én okfejtésemben foglaltak okozzák az intim együttlét utáni depit. Naná, hogy ezt mondják, nyilván férfiak voltak azok a tudósok, akik mindezt leírták. Na szóval, azt mondják, megmagyarázhatatlan, hogy pontosan mi okozza a szex utáni depressziót, de valami olyasmi játszhat közre abban is, mint a szülés utáni depresszióban.

Persze legkönnyebb mindent a hormonokra fogni, csak úgy, mint a pillanatok alatt felszaladt plusz kilókat is, miközben az ember folyamatosan undorító gyorskaján él.

Depresszió szex után. Ízlelgetem a mondatot és már-már kezdem elhinni, hogy velem van a baj, mert ilyesmit még soha az életben nem éltem át. Persze voltam már depressziós, de annak sokkal inkább az intimitás hiánya, mint annak léte volt az oka J Hát ez van, ebből is kiderült, hogy selejtes vagyok…

Süssünk ma valami szexis sütit, ami után kizárt a lehangoltság, vagy az öngyilkossági kísérlet.

CITROMOS, EPRES JOGHURT TORTA

A tortalaphoz csak össze kell „dobálni” az alapanyagokat, mint a hat tojást, hat kanál cukrot, hat kanál natúr joghurtot, 2 kanál olajat, 10 kanál lisztet, 4 kanál darált diót és egy sütőport. A lapot 200 fokon kb. 40 percet sütjük, de jobb, ha tűpróbát végzünk. Ha kihűlt, 3 lapot vágunk belőle.

Közben fél liter joghurthoz hozzáreszeljük 2 egész citrom héját. Belekeverünk 4 kanál eperlekvárt, illetve 2 deci keményre vert tejszínt. Végül növényi zselésítőt adunk hozzá. A krémmel megkenjük a lapokat és a torta tetejét is. Tetszés szerint díszítjük.

NYÁRSRA fel!

NYÁRSRA fel!

Kedves Mindenki! Ma elhatároztam, mostantól mindenkihez kedves leszek, de nem amolyan ímmel-ámmal, hanem teljes szívből, igazán, teli szájjal mosolyogva. És ha ezért bárki hülyének néz majd, hát vele még nyájasabban viselkedem ezután.

Mosollyal harcolok....

Magamba szálltam. Vagy éppen megszálltak? Lehet, hogy nem is én döntöttem úgy, hogy mostantól cuki leszek, hanem az a kis idegen, aki beköltözött a fejembe? Lehet, hogy holnap meg valami tök mást sugall majd nekem? Nem tudom, mindenesetre elhatároztam, kihasználom azt az időszakot, amikor úgy valóban késztetést érzek arra, hogy jó legyek. És nem fogjátok elhinni, de amikor valóban kedvesen viselkedtem, sőt olyanoknak is apró kis ajándékokat adtam, akik láthatóan a kis baltát látnák szívesebben a fejemben, nem a strasszos hajcsatot, hát úgy néztek rám, mint ha a Holdról érkeztem volna. Pedig nekem azt mondták, a jóság jóságot, a mosoly meg mosolyt szül viszonzásul. Hát én vagy rossz helyen kopogtattam, vagy tényleg másokkal van a baj, nem is velem. Azt láttam, hogy az emberek többsége nem, hogy nem veszi jó néven a kedvességet, de leginkább zaklatásnak éli meg. Tulajdonképpen most azt várom, mikor kapom meg az első bírósági idézéseket, aurába történő erőszakos behatolás, vagy mosollyal zaklatás miatt. És, ha ott állok a taláros testület előtt, hát majd törhetem a fejem, mivel védekezzek. Azt vajon elfogadják, hogy én tényleg csak kedves akartam lenni, mert törekszem a békességre...Ja, hogy ez ma nem kifizetődő? És az vajon az lesz, ha a morcoskodókat esetleg holnap megkínálom valami finomsággal? A csokoládé és a karamell vajon leolvasztja a jeges kérget az egojukról? Tudjátok mit, kipróbálom! Vagy tudjátok mit! Próbáljuk ki együtt! Holnap vigyünk mind finomságokat azoknak, akik utálnak bennünket, és aztán majd meséljük el egymásnak, kinek milyen tapasztalatai voltak.:-)

Ma tényleg megváltó hangulatomban vagyok...hát akkor csak okosan!

A mai ajánlatom csokis és karamellás eper. Nagyon egyszerű és gyors desszert, ráadásul még a gyomrot sem terheli meg túlzottan.

EPERNYÁRSAK

Válogassunk ki nyolc szem szép epret. Mossuk meg őket és húzzunk nyársra négy-négy darabot. Az egyik nyársat forgassuk vaníliás kristálycukorba. Ezután a karamellizáló pisztollyal jól karamellizáljuk rá.

A másik nyársat forgassuk vajjal összeolvasztott tejcsokoládéba. Az epreket tejszínhabbal, esetleg fagyival tálaljuk.

Ezt jól FELFÚJTUK

Ezt jól FELFÚJTUK

Ma pozitív gondolatot teremtek magamnak, holnap meg esetleg egy új vesét, meg egy jó zsíros állást. Mert ha igaz, amit a mai napról mondanak, hát akkor bármi megtörténhet, ha azt megfelelő időben, helyen, na meg módszerrel gondolja az ember.

http://www.ideachampions.com/weblogs/archives/quotes/index.shtml

A gondolatnak teremtő ereje van. Ma meg pláne! Nem kevesebb erővel bír ma egy „rohadj meg, vagy éppen verjen, ki a ragya”, mint tízezerszeres. Ha nem lennék elég érthető, hát lassabban is elmagyarázom. Állítólag vannak napok, amikor minden gondolatunknak tízezerszeres teremtő ereje van, így bizony nem árt meggondolni, mit is kíván az ember.

Tudjátok, nem igen hiszek ezekben a hókuszpókuszokban, de hát mivel elég csóró vagyok mostanában és a dolgaim sem éppen úgy haladnak, ahogyan egy jól olajozott vágányon haladva kellene menniük, hát gondoltam, beáldozom azt a pár gondolatot, hátha azokkal nem bontom le a bazilika kupoláját, viszont megnyerhetem a lottóötöst. Megjegyzem, elég nagy bajban lehet a teremtő azzal a bazi sok teremtő gondolattal, amelyik mind arra irányul, hogy legyen már végre enyém a lottó főnyereménye. Ilyenkor végül kié lesz? Ki dönti el, ki gondolt jobban a csodára, vagy éppen kinek a gondolata volt inkább teremtő? Vagy ilyen esetekben sorsolást tartanak, amolyan pótszám húzást?

Lényeg a lényeg, a felturbózott, vagy éppen felfújt teremtő gondolat napján végül arra jutottam, teremtek magamnak valami igazán klassz dolgot. Gondolhattam volna egy tűzpiros magassarkúra, vagy éppen egy lakásra a Várban, ami nagy vágyam, de én sokkal prózaibb dologra gondoltam, ami a melómra vonatkozik. És bár reggel még képtelenségnek tűnt, délutánra mégis megvalósulni látszott a dolog.

Ijesztő. Mert vagy működik ez a valami, vagy csupán én vagyok baromi jó a teremtésben J És ha így van, akkor kérdés, hogyan tartsam kordában az agyamban ficánkoló állandó gondolatokat, amelyek időnként fura dolgokat tennének ellenségeimmel, vagy éppen horrora akadnak…

Még mielőtt tovább fújnám ezt a lufit, inkább készítettem nektek egy ízletes sajtfelfújtat. Légies lett és ízletes, érdemes kipróbálni.

SAJTSZUFLÉ

Öt deka vajat megolvasztok, ebbe teszek 1,5 púpozott kanál lisztet, 2,5 deci tejet és ezt sűrűre főzöm. Ezután hozzáadom négy tojás sárgáját, 10 deka sima és 10 deka füstölt sajtot, illetve ízlés szerint sót. Végül óvatosan belekeverem négy tojás felvert habját. A masszát 7, kivajazott és zsemlemorzsával megszórt szuflé formába töltöm. Előmelegített sütőben 200 fokon 20 percig sütöm.

Gasztroasztrológia? – TÚRÓBA az egésszel

Gasztroasztrológia? – TÚRÓBA az egésszel

Jah, hát van olyan, hogy az ember pofára esik, meg olyan is, hogy beégeti magát, de ha valaki a hülyeségét váltig bizonygatja, és azért még pénzt is követel, hát az azért durvább, mint kibetonozott árokban régészeti leletek után kutatni.

Gömböm, gömböm, mond meg nékem....:-)

Gondoltam, egy életem, egy halálom, kipróbálom a legújabb őrületet. A reklám azt kínálta, tutira megmondják, milyen csillagjegyű emberek milyen kaját szeretnek, mivel érdemes őket meglepni, ha biztosra akarunk menni. Ne hülyüljetek már, botcsinálta gasztrobloggerként hát ezt nem hagyhatom ki! Gondoltam, rááldozom azt a néhány ezer forintot és felkeresem a „gasztroasztrológust”. Bejelentkeztem, nem kellett várni. A férjem mindig azt mondja, abba az étterembe nem szabad bemenni, ahol üres asztalok vannak ebédidőben, vagy a parkoló nincs tömve. Hát, belátom, igaza van és a módszerét adaptálnom kellett volna az asztrológusra is, de én csak szimplán örültem, hogy elkerülöm a várakozást, hát elmentem hozzá a kecsegtető és azonnal megszerezhető tudás reményében.

Naná, hogy hallgattam arról, hogy nem eszem húst, gondoltam, ha annyira tud, az a minimum, hogy ezt is látja a csillagokból, vagy az aurámból, vagy a szemem fehérjéből…vagy valami ilyesmi. Az IKEA bútorok között aztán kedélyesen el is csevegtünk a „szakemberrel” az élet nagy dolgairól, majd sürgetni kezdett, térjünk rá a lényegre, mert hamarosan jönnek hozzá. Na ezt azért szívesen kifigyeltem volna…

Aztán sorolni kezdte, hogy nekem, mint vízöntőnek, mik a kedvenceim, még azt is hozzátette, sosem szokott tévedni. Az ananászos sonkás tekercsnél még csak mosolyogtam, a sült bélszínnél krákogtam, a kolbászos levesnél aztán kitört belőlem a röhögés. Érdekes módon, olyan érzésem volt, mint akit leszedálltak, se szívlapáttal nem akartam agyonverni a csaló asztrológust, se ráborítani nem készültem az asztalt, csak kacagtam, mint ha ilyen módon akarna leválni rólam az összes seb, amit az elmúlt évtizedek során ejtettek rajtam a hasonló idióták. Amikor mondtam, hogy én vega vagyok, azt mondta, biztosan tévedek, vagy azt nem tudom jól, hogy mi a csillagjegyem. Ja, meg azt sem, hogy kik a szüleim, biztosan Maugli nevelt fel és valami büdös bunkó még a születési időpontomat is elírta…

S, ha már a gasztroasztrológus nem tudta kitalálni, mi is a kedvencem, hát én most elárulom nektek. Imádom a karamellt, és a körtét. Össze is hoztam a kettőből egy isteni desszertet, aminek a receptjét most megosztom veletek.

KARAMELLES, KÖRTÉS TÚRÓTORTA

Először a tortalapot sütjük meg. Ehhez egy kockamargarint összekeverünk 6 kanál cukorral és annyi liszttel, hogy vajastészta állagú, jól gyúrható masszát kapjunk. Ezt belenyomkodjuk egy tortaformába (én szilikonban sütöm, mert abból biztosan kijön) és 200 fokon 20 perc alatt szép aranybarnára sütjük.

Közben keményre felverek fél liter tejszínt. Negyed kiló túróhoz adok ízlés szerint cukrot, vanília kivonatot, egy citrom reszelt héját, majd belekeverek kb. 5 kanállal a felvert tejszínből. A körtéket kis kockákra felvágom (kb. 3-4 darabot) és vajon pici cukorral megpárolom őket. A kihűlt gyümölcsöt a felvert tejszínbe keverem.

Ezután a tortalapot megkenem körtelekvárral (én tavaly főztem be, isteni lett) majd a túrókrémmel, végül a körtés tejszínnel. A tetejére egy tábla karamellás tej csokit (mondjuk Milkát) vajjal megolvasztok, és szépen rásimítom. Díszíthetem kakaós tejszínhabbal. A tortát egy napig állni hagyom, hogy az alap megpuhuljon.